esta habitacion llena de fotos q no hacen mas q traer recuerdos.. este estado tan cambiante de reirme de todo y llorar porq nada es como quisiera (o yo no soy como quisiera ser...) un pasado q no puedo traer de vuelta.. un presente q no consigo manejar, y un futuro q se acerca demasiado rápido... pocos amigos q me entienden... un amor q se alejó... y otro q está cerca pero vive lejos.. mi casa q oculta miles de verdades.. miles de cenas q no llegan a destino. miles de almuerzos q intento esquivar... un celular q no suena... mis ojos q no transmiten nada para nadie, excepto para dos o menos... una sonrisa por inercia... una ausencia, q es ya una enfermedad.. y el olvido, un remedio inalcanzable... palabras sin sentido... consejos repetidos.. ABRAZOS NUNCA PEDIDOS... la cobardía, mi mayor enemiga... el arrepentimiento, mi compañero de las mil y una noche... cartas q espero.... esta debilidad increible de creer q NO PUEDO SIN USTEDES... pensar en q cosas q no llegan... el constante error de creer q DEBERIAN llegar... ganas de estar sola... la soledad q me asusta (¿?) y estas ganas de gritar, de pedir q frene, q esta pesadilla ya no es necesaria, de explicar q ya voy a entender, q necesito tiempo... esta rara sensacion de q los minutos se transforman en horas, de q los dias parecen semanas.. y aunq intente... se hace imposible procesar esas palabras para comprender q son momentos, q el tiempo.. todo lo cura... Llevar asi casi un año (o mas..) y no poder cambiarlo... sentir q todo el dolor vuelve a empezar... las ganas de llorar inevitables... y este sentirme vacia, completamente errada, en el lugar y el momento equivocado...