bueno... ya está!
o yo estoy totalmente destinada.. o mis viejos tienen razon y ME VOY A QEDAR SOLA... y si.. EL QE MUCHO ABARCA POCO APRIETA ... y ya está...
las ganas locas qe tenia de sentirme sola.. ahora son abatallanadas por unas ganas increibles de tener con qien dar una vuelta por ahi.. con qien hablar de toodooo, sin esconderle nada de nada..
y como por arte de magia.. acaba de aparecer.. a qien tengo incondicionalmente.. qien me qiere.. qien qiere joder.. qien tiene ganas de escucharme.. qien nunca nunca se guarda nada para decirme.. con qien tengo muy buenas charlas... y qien sabe cuanto amo, y qiero a ciertas personas....
GRACIAS
GRACIAS
GRACIAS
GRACIAS
GRACIAS POR TU INCONDICIONALIDAD!
=)




para Barbara Rodriguez!

TOTALMENTE

siempre te vas a dejar cosas ??
siempre vas a pretender qe sepan lo qe tenes adentro?
... tu amiga te lo dijo.. qe no lo digas.. te va a hacer explotar algun dia.. y si no estas acompañadaa ?
..
y tu amiga te lo advirtió.. ser vulnerable no otorga ningun beneficio.. el qe no te conozcan.. el qe no sepan qe te lastima...
y ya fue..
dejate asi.. no pretendas qe nadie entienda.. porqe.. SOS INNENTENDIBLE PAULAA!

Siento que no termino de salir nunca. Que son interminables pasillos que doblan y se retuercen, pero que no topan, ni tienen salida. Y me encuentro como una estúpida, abriendo todas las puertas que encuentro en busca de algo, qué mierda estoy buscando? qué mierda quiero? Que situación asquerosa! No saber porque hacemos ciertas cosas, pero las hacemos de todas maneras, cuando en realidad no estamos ni ahí.Yo solo quiero sentirme bien.


Y SI.. llega ahora la puta parte del año en qe tengo qe hacer mi balance..v er qe hice bien.. ycuantas cosas hice mal y debo cambiar para el año siguiente.. tengo qe ver qe (o qienes) me llevo para el año qe viene y qe dejo.. aca.. en este 2007 qe poco a poco se me va de las manos.. y qe tan rapidamente logro hacerme terminar con todo.. con la mejor etapa de mi vida.. con los amigos qe ya no voy a ver tan seguidoo...
irremediablemente.. tengo qe ver y pensar cómo carajo voy a hacer para poner mi cabeza en su lugar.. mis sentimients donde deben.. y mis ganas irretractables de (..) en la basura..

AMAR ES UN GRAAN RIESGO

qe me van a decir?
si un dia como cualqier otro me levante.. y me encontre así.. tan perdida.. tan sola.. tan.. desorientada..
y por mas qe busqe . qe trate.. no hay nada..
es qe.. no sé encontrar la fomra.. no sé como hacer para deshacerme de esa estupida mania de qerer a la gente hasta la dependencia.. o hasta.. esa cosa rara qe te hace dudar si siempre va a estar.. y sí..
segun el libro qe leo eso se llama IMBESIL AFECTIVO.. sis i
porq necesito constantemente qe me digan qe me qieren..
y sí.. por ahi hasta exedo los límites.. y tb se y estoy segura de qe nadie va a entender.. cuanto puedo llegar a qerer..
s qe .. hasta puedo llegar a llorar por el siemple miedo de perderlos.. de un dia levantarme y darme cuenta qe ya no soy nada en sus vidas..
si si..
soy super drastica.. soy muuy extremista...
y soy de muchas formas..
y soy de muchas cosas a la vez..
pero sé tambien.. qe soy.. la persona qe nunca nunca nunca va intentar lastimar..
por ahi no sé ni como hago las cosas..
por ahi no sé como hacerlas..
y por ahi ni mido las consecuencias..
es qe por ahi.. paso dias tratando de borrar de mi gente nueva.. porqe me asusta..
y si..
lo lei..
SER ABIERTO CON LOS DEMAS, ES CORRER EL RIESGO A INVOLUCRARSE DEMASIADO..
AMAR ES OTRO GRAN RIESGO...
ahhh..
todo un riesgo en esta vida..
sera cuestión de arriesgar.. y de dejar de ser la imbesil afectiva...




sepan qe los amo..
y q YO SI ME MUERO SIN USTEDES
(?¿)

EMPEZAR OTRA VEZ

Te faltó valor para pelearla,te faltó valor para no dejarte caer..no qisiste salvarte y no qisiste darte cuenta de qe con vos se caían muchos más.Te lastimaste sin sentido, y qerias irremediablemente opacar tu brillo.Te propusiste huelga de hambre y yo sólo un poco de coherencia.La falta de amor te llevó a herirte.La falta de razón te llevó a qere morir..y dabas todo por qerer llegar a una belleza qe no necesitabas.No podias entender lo mal qe te hacias... y no qeiro qe te lastimes mas.. DEJATE SER FELIZ DE UNA VEZ... No tedas cuenta de qe te haces mal... del mal qe me haces a mi... y siempre te miraste al espejo egoistamente.. creyendo qe todo era distinto..hiciste qe tus problemas pesaran mas, agradaste tu cruz..y te olvidaste.. te olvidaste de la verdad... del sentido... de ese existir del qe tantas veces hablaste.. y si, para vos era una cuestion de sobrevivir constantemente... en un mundo con pocas neuronas...y te olvidaste de lo qe tantas veces te sentiste orgullosa.. te olvidaste qe YO .. sigo acá.. qe siempre estuve.. y desde antes de qe me lo pidieras ese fin de semana.. donde tanto hablaste...Y estoy con vos.. y cargo con vos la cruz.. porq qiero.. y porqe vos sabes qe sola no podes.. y porq vos sabes qe conmigo si se puede, pau.. vos sabes..asiqe... es momento.. de EMPEZAR OTRAA VEZ!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

ignorada. menospreciada. cero a la izquierda.
cómo odio sentirme así. cuando estás con alguien o en grupo, y sentís que no vales... es horrible.
me hace sentir fatal. reconozco que pocas veces alguien me ha hecho sentir así, por suerte. pero me refiero también al hecho de ser manejado, utilizado,sin contar con tus sentimientos, jugando contigo, aprovechándose de lo que sientes.
y de eso, ultimamente, ya sé unas cuantas cosas más. y una y no más.
de todo se aprende..

y sigueee

hay un punto en el que soy lo que quiero y me animo a lo que otras veces no...

aprendi a escuchar ese estado, pues el me guía en esta vida de costados grises y fondo dorado...


ya fue. al fin y al cabo.. todo tendra qe pasar de a poco.. y si qiero escaparme sé qe no consigo nada.. porq tampoco tengo a donde irme... y ni siqiera sé a donde qiero ir... sé lo qe qiero.. y capaz... pero no sé cómo conseguirloo :S aah ahhh ahhhh
...
y posiblemente.. en un rato aagarre comida,.. una peli qe encuentre por ahi.. y a despejar la cabeza.. y como me dijo una amiga.. irte a dormir.. y con muuucha suerte.. dejar a la almohada fuera de la encrusijada de nuestras penas convertidas en lágrimas..
no me importa..
si tengo qe pasarme la noche entera llorando..
no me importa...
si todos estan en otra..
no me importa..
qe no me entienda..
me basta con saber..
qe una vez mas..
TENGO A QIENES NECESITOO

INCOMODIDADES..

qe pueden decirte? si pusiste todo de vos para no sentirte asi.. si no entendes nada..y no tenes idea qé carajo te pasa.. y lo peor de todo es qe tratas de explicarlo.. y es eso raro.. de sentirte ajena en todos lados, de no saber cómo qeres estár.. con qé cosas qeres convivir y con cuales otras preferis omitir..
es qe es terrible la facilidad qe tiene la vida para volverte loca.. para alejarte de la gente.. para separarte.. para hacerte dar cuenta de qe no podes estar en la vida de gente qe esta bien.. qe no podes pararte en frente de alguien para arruinarle la vida con tus "problemas" o con tus benditos "rollos".. date cuenta de qe nada.. absolutamente nada de lo qe haces puede ayudar a alguien..a menos a qe estés en tus dias cuerdos..
y sí.. siempre trataste de estar con la mejor onda.. con la mejor sonrisa..y la mejor cara siempre estuvo ahi... pero existen estos momentos en los qe qeres llorar.. en los qe aparece gente qe está igual qe vos por algún motivo.. qe te cambia la cara y llora al mismo tiempo qe rie junto con vos.. y posiblemente no les pase lo mismo.. y muy seguramente lo qe sieentan no sea ni tan igual ni tan distinto..
pero vos sabes qe más allá de eso.. están.. y te bancan.. y te entienden... y se ponen mal.. y qieren escaparse de tooodo.. y qieren estar en algun lugar..pero no saben cual..
porq cuando al fin descubris qe este no es tu lugar... te corres en busca de otro.. y cuando llegaste despues de todo.. te das cuenta de qe ese.. TAMPOCO ES TU LUGAR..
y seguis buscando la razón por la cual no encontras "eso".. al fin de cuentas.. podes darte cuenta de las cosas qe haces mal... la cantidad de vidas qe nunca deberian involucrarse con vos.. de la cantidad de gente qe no entiende, pero no por egoista, si no porq.. no le toca vivirlo y no podes venir vos como si nada a pretender qe estén y a hacerles creer qe tu vida es una cagada .. porq vos sabes bien QE NO LO ES.. qe simplemente es una etapa.. y no podes obligar a gente a qe lo entienda, porq NO.. porq vos sabes lo qe es, y vos sabes qe podes.. sola o con qienes lo vivan.. o con qienes qieran ayudarte...
Dejate de pretender cosas, qeres?
a veces la vida no es como nos gustaria, y no lo es.. porq no tiene qe ser de esa forma.. y tenes qe aprender a ver las cosas buenas.. tenes qe aprender qe MUCHAS veces NO vas a ocupar en la vida de los demas el MISMO lugar qe ellos en la tuya... entendelo! y dejá de sufrir por eso.. porq la gente te qiere como puede.. y vos qeres como podes..
entonces?
..
Entonces llego el momento.. de qe.. dejes de sentirte asi.. no sé como.. pero trata..
.hacelo por gente qe te qiere.. o mejor no.. hacelo por la gente qe qereees!
dale? ... qe si vos qeres y no te qieren, no importa.. importa qe vos.. tenes algo para dar y lo das. pase lo qe pase.. recibas lo qe recibas..
Si vos podes.. y podes por lo qe llevas a dentro..porq ya las pasaste mil veces.. porq ya te lo dijeron.. son bajones.. son cosas qe a todos (tarde o temprano) les van a pasar!
Y al fin y al cabo.... TODO PASA, TODO SIRVE...

esta habitacion llena de fotos q no hacen mas q traer recuerdos.. este estado tan cambiante de reirme de todo y llorar porq nada es como quisiera (o yo no soy como quisiera ser...) un pasado q no puedo traer de vuelta.. un presente q no consigo manejar, y un futuro q se acerca demasiado rápido... pocos amigos q me entienden... un amor q se alejó... y otro q está cerca pero vive lejos.. mi casa q oculta miles de verdades.. miles de cenas q no llegan a destino. miles de almuerzos q intento esquivar... un celular q no suena... mis ojos q no transmiten nada para nadie, excepto para dos o menos... una sonrisa por inercia... una ausencia, q es ya una enfermedad.. y el olvido, un remedio inalcanzable... palabras sin sentido... consejos repetidos.. ABRAZOS NUNCA PEDIDOS... la cobardía, mi mayor enemiga... el arrepentimiento, mi compañero de las mil y una noche... cartas q espero.... esta debilidad increible de creer q NO PUEDO SIN USTEDES... pensar en q cosas q no llegan... el constante error de creer q DEBERIAN llegar... ganas de estar sola... la soledad q me asusta (¿?) y estas ganas de gritar, de pedir q frene, q esta pesadilla ya no es necesaria, de explicar q ya voy a entender, q necesito tiempo... esta rara sensacion de q los minutos se transforman en horas, de q los dias parecen semanas.. y aunq intente... se hace imposible procesar esas palabras para comprender q son momentos, q el tiempo.. todo lo cura... Llevar asi casi un año (o mas..) y no poder cambiarlo... sentir q todo el dolor vuelve a empezar... las ganas de llorar inevitables... y este sentirme vacia, completamente errada, en el lugar y el momento equivocado...

OTRA VEZ IGUAL

esta habitacion llena de fotos q no hacen mas q traer recuerdos..
este estado tan cambiante de reirme de todo y llorar porq nada es como quisiera (o yo no soy como quisiera ser...)
un pasado q no puedo traer de vuelta.. un presente q no consigo manejar, y un futuro q se acerca demasiado rápido...
pocos amigos q me entienden...
un amor q se alejó... y otro q está cerca pero vive lejos..
mi casa q oculta miles de verdades..
miles de cenas q no llegan a destino.
miles de almuerzos q intento esquivar...
un celular q no suena...
mis ojos q no transmiten nada para nadie, excepto para dos o menos...
una sonrisa por inercia...
una ausencia, q es ya una enfermedad.. y el olvido, un remedio inalcanzable...
palabras sin sentido...
consejos repetidos.. A
BRAZOS NUNCA PEDIDOS... l
a cobardía, mi mayor enemiga...
el arrepentimiento, mi compañero de las mil y una noche...
cartas q espero....
esta debilidad increible de creer q NO PUEDO SIN USTEDES...
pensar en q cosas q no llegan...
el constante error de creer q DEBERIAN llegar...
ganas de estar sola...
la soledad q me asusta (¿?) y estas ganas de gritar, de pedir q frene, q esta pesadilla ya no es necesaria, de explicar q ya voy a entender, q necesito tiempo...
esta rara sensacion de q los minutos se transforman en horas, de q los dias parecen semanas.. y aunq intente...
se hace imposible procesar esas palabras para comprender q son momentos, q el tiempo.. todo lo cura...
Llevar asi casi un año (o mas..) y no poder cambiarlo... sentir q todo el dolor vuelve a empezar... las ganas de llorar inevitables... y este sentirme vacia, completamente errada, en el lugar y el momento equivocado...

CONMIGO CON VOS...

seguis ahi????
-siempre estoy aca...
¿sos feliz?
(¿?)
-si, yo elegí ser asi...
¿elegir?
-si pau, elegí...
¿tambien puedo elegir olvidarme de personas?
-...en realidad ese es otro tema...
¿y como ser feliz sin sacar de mi a algunas personas?
-¿y por qué tendrias que hacerlo?
quizas porq quiero tenerlas, y no están...
-entonces... no tendrias que sacarlas... no estan!
buen punto, pero están dentro mio...
-¿y eso puede impedirte ser feliz?
y... quizás... si están en mi, pero no conmigo... ¿de qué sirve?
-perfecto!!! ¿De qué sirve?
...
-sacalas de vos, buscá la forma de que salgan, de que sean nada más que el pasado...
claro... ¿ y si no puedo??
- mejor preguntate si queres...
bueno entonces... ¿si no quiero?
-terminás eligiendo... ves??
elgir... elecciones...
-de eso se trata la vida... entedes??
cuesta...
- y sí cuesta... nadie dijo que iba a ser facil...
y si me equivoco???
-vas a tener mil oportunidades...
y si no se me da la oportunidad con lo mismo ¿?...
-entonces... es porque no tendrias que elegirlo nunca... RAZONES... la vida tiene sus razones...
elecciones... razones...
(y se fue pensando...)

SIEMPRE TAN IGUAL

¿qe van a decir? si nadie entiende ni sabe lo q es sentirse asi..

y por mas q hagan el esfuerzo las cosas no cambian.. y ciertas personas menos..

Y lo qe mas me molesta es la gente q como mi vieja q no me deja vivir en paz.. ni hacer las cosas como qiero..

NECESITO ALGO DE PAZ!

empezando a sentir la soledad***

SI SI..
esto de tener un flog donde la gente me vea vulnerable no me gustaba para nada..
asiq.. decidi abrir esto.. y ver ocmo me va..
ver como podemos mantenerlo.
y si lo visitan bien y si no..
da igual..
lo uso para hacer catarsis diriaan!